Монолог с душой

Монолог с душой Знаешь... я долго пытался понять, зачем всё это со мной происходит. Почему одни люди приходят в нашу жизнь и остаются в ней на годы, а другие появляются всего на несколько дней, но потом почему-то живут внутри нас гораздо дольше тех, кто был рядом. Почему мы теряем именно тех, кого меньше всего хотели терять. Почему иногда отдаёшь человеку всё, что можешь, а он всё равно уходит. Раньше я злился. На людей. На жизнь. На себя. Потом перестал. Наверное, потому что понял: у каждого человека своя дорога. И не всем суждено идти рядом до самого конца. Кого-то мы встречаем, чтобы научиться любить. Кого-то — чтобы научиться отпускать. А кто-то приходит только для того, чтобы показать нам самих себя. Не очень приятных. Настоящих. Я тоже был разным. Ошибался. Говорил лишнее. Молчал тогда, когда нужно было говорить. Держал тех, кого уже надо было отпустить. И отпускал тех, за кого ещё стоило бороться. Наверное, поэтому теперь я не требую от жизни справедливости. Жизнь вообще ничего нам не должна. Она просто даёт нам время. А что мы с ним сделаем — это уже наш выбор. Иногда мне кажется, что человек приходит в этот мир не с готовым ответом. Он приходит с вопросом. И всю жизнь пытается понять, зачем оказался именно здесь. Я тоже искал. В людях. В дороге. В одиночестве. В своих ошибках. И однажды понял: предназначение — это не обязательно что-то великое. Не обязательно изменить мир. Иногда достаточно изменить жизнь одного человека. Сказать нужные слова, когда он почти перестал верить. Подать руку, когда он упал. Остаться рядом, когда остальные ушли. А иногда твоё предназначение — просто пройти свой путь и не превратиться в того, кого когда-то сам боялся встретить. Вот это оказалось для меня самым трудным. Не победить. Не доказать. Не стать сильнее всех. А остаться человеком. После всего. После предательства. После потерь. После тех ночей, когда ты лежишь в темноте и думаешь, что больше ничего не чувствуешь. Хотя чувствуешь. Просто слишком много. И знаешь... я больше не хочу спрашивать судьбу, почему она дала мне именно этот путь. Я хочу спросить себя: что я сделал с тем, что мне было дано? Вот это действительно важно. Потому что прошлое уже не изменить. Ушедших не вернуть. Сказанных слов не забрать. Некоторые двери закрылись навсегда. И, наверное, так и должно быть. Не каждая закрытая дверь — потеря. Иногда это просто знак: тебе больше не туда. И тогда остаётся идти. Не потому что ты знаешь, куда придёшь. А потому что стоять на месте ты уже не можешь. Я не знаю, сколько мне отмерено И, если честно, не хочу знать. Мне достаточно того, что сегодняшний день ещё принадлежит мне. Значит, я могу сделать выбор. Могу позвонить тому, кому давно не звонил. Могу сказать «прости». Могу сказать «люблю». Могу просто промолчать, если слова больше ничего не исправят. Могу снова подняться. И снова идти. Потому что, наверное, предназначение человека не в том, чтобы однажды найти какую-то единственную дверь с надписью: «Вот оно». Предназначение — это то, что ты делаешь каждый день. То, что выбираешь,душой То, каким остаёшься, когда жизнь снимает с тебя всё лишнее. И если однажды я окажусь между небом и землёй и меня спросят: «Ну что ты понял?» Я не стану говорить долго. Я просто отвечу: Я жил. Не всегда правильно. Не всегда мудро. Иногда — совсем не так, как хотел. Но я любил. Я терял. Я прощал. Я ошибался. Я поднимался. И всё-таки шёл. А значит, наверное, я был здесь не зря. И если после меня останется хоть одна душа, которая однажды скажет: «Он помог мне не сдаться», то, может быть, этого действительно достаточно. Потому что в конце не имеет значения, сколько ты накопил. Сколько победил. Сколько людей знало твоё имя. Остаётся только одно: кем ты был для тех, кто однажды встретил тебя на своей дороге. А остальное... пусть заберёт время. Я больше не спорю с ним. Я просто иду. Между небом и землёй. Своей дорогой. И, наверное, впервые за много лет я могу сказать себе: я на своём месте. И душа молчит. Не потому, что ей нечего сказать. А потому, что наконец-то я её услышал.